«В какой-то момент мы свернули не туда и создали концепцию „позитивного человека“, который куда больше похож на робота и видит хорошее во всем подряд», — отмечает Уитни Гудман, американский психотерапевт, которая впервые рассказала о токсичном позитиве в своем посте в Instagram*. Позже она выпустит об этом книгу «Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой», в которой расскажет истории своих клиентов, потерявших себя в гонке за радостью. Разбираемся, зачем нам негативные эмоции и почему вечно счастливые люди на самом деле несчастны. 

Не путать с оптимизмом

В конце марта ООН опубликовала рейтинг самых счастливых стран мира. По-прежнему лидирует скандинавская четверка: Финляндия, Дания, Исландия, Швеция. Хюгге, лагом, сису — концепции жизни, о которых мир узнал из бестселлеров местных жителей (конечно же, абсолютно счастливых). Общие правила такие: довольствоваться тем, что есть, быть стойким перед трудностями и всегда находить хорошее в плохом.

И все же философия настоящего скандинавского счастья, а не его коммерческой идеи глубже, чем кажется. Она помогает понять, чем здоровый позитив отличается от токсичного. 

Оптимисты не делят эмоции на правильные и неправильные, умеют проживать неприятные события, делать из них выводы. Токсично-позитивные люди заставляют себя радоваться, редко думают о последствиях тех или иных событий, игнорируют негативные эмоции, а главное — требуют того же от окружающих. 

Последствия «вечной радости»

Эволюционно главная задача всех эмоций — помочь нам выжить. Блокируя негатив и заставляя себя испытывать только «правильные» эмоции, мы становимся уязвимее и неосознанно теряем ощущение комфорта и безопасности. Из этого вытекают другие неочевидные последствия «вечной радости». 

Искаженная реальность. Вместо того чтобы искать выход из критической ситуации, токсично-позитивный человек просто к ней адаптируется. Он избегает трудностей и отрицает свое эмоциональное состояние.

Больше стресса. Отказ от сложных и неприятных эмоций мешает различать реальные потребности и заглушает их (например, восстановиться после увольнения). Это неизбежно приведет к фоновой неудовлетворенности жизнью или, еще хуже, к проблемам с ментальным и физическим здоровьем. 

Низкая самооценка. Часто токсично-позитивный человек чувствует стыд и вину, когда не может сохранить оптимизм, даже если это неуместно — например, после разрыва отношений. В конце концов он перестает быть довольным собой.

Проблемы в общении. Эмоции помогают установить связь с окружающими. Например, когда мы расстроены, другие получают сигнал, что нам нужна поддержка. И наоборот — если кто-то рядом грустит, мы ему сопереживаем и стараемся его поддержать. Настраивая себя лишь на положительные эмоции, человек не только теряет контакт с собой, но и перестает считывать состояние людей вокруг.

Быть собой и в горе, и в радости

Токсичный позитив отдаляет человека от самого себя. Как минимум потому, что негативные эмоции помогают осознать и проанализировать все, что с нами происходит, а значит — лучше себя понять. Удивительно, что в соцсетях тренд быть собой сосуществует с идеей нескончаемой продуктивности и «легкого» успеха. В итоге у людей формируются нереалистичные ожидания от жизни и им кажется, что справиться с неприятностями можно, только если мыслить позитивно.

На самом деле суть позитивного мышления в том, чтобы выявлять свои сильные стороны и учиться правильно ими пользоваться. Но это не означает, что слабые стороны и сопутствующие им сложные и неприятные эмоции нужно перечеркнуть. Наоборот, их тоже важно принять. 

Выдохнуть и признаться, что мы устали, выгорели, боимся пробовать новое и нам просто нужно время, — это и есть честность перед собой и другими.

Позитив в чужом глазу

Вопреки названию, токсичный позитив не возникает из-за желания кому-то навредить и, как отмечает Уитни Гудман, держится на равнодушии и добрых намерениях. Его можно сравнить с эскапизмом, когда человек бежит от неприятной реальности в мир иллюзий, где все хорошо, в том числе у других. Поэтому он не может признать свои проблемы, принять помощь, проникнуться чужой болью, оказать поддержку. Что он делает вместо этого?

• Переключает внимание с проблемы: «На улице солнце, а ты плачешь из-за ерунды», «Зато тебе есть где жить», «Забей и радуйся жизни».
• Обесценивает переживания других и часто сравнивает с собой в свою пользу: «Это же просто шутка! А ты сразу обижаешься», «Надо просто улыбнуться — и все пройдет», «Если я смогла забыть, то и у тебя получится».
• Скрывает и маскирует негативные эмоции: «Просто немного замоталась, поэтому результаты анализов плохие», «Не умею завидовать: это глупо», «Мне и одному неплохо, я вообще не переживаю».
• Стыдится, когда ему или ей плохо: «А кому сейчас легко?», «Мужчины никогда не плачут», «Сильные девушки встречают трудности с улыбкой».
• Упрекает окружающих в том, что они не видят хорошее в плохом: «Могло быть и хуже», «Все, что ни происходит, — к лучшему», «Не в деньгах счастье. Найдешь другую работу». 

Заметить токсично-позитивные установки в других легко, но выявить их в самом себе может быть не так просто. И это нормально: Уитни Гудман полагает, что полностью погрузиться в проблемы каждого собеседника невозможно, поэтому типичные поддерживающие фразы — понятный и негласно утвержденный в обществе способ подбодрить знакомого или коллегу. Но если близкие стали реже делиться с вами переживаниями, а вы — чаще ловить себя на ощущении, что все вокруг расстраиваются по мелочам, которые «даже нельзя назвать проблемами», то стоит обратить внимание на свое эмоциональное состояние.

Правила настоящей радости

Радость жизни по-настоящему чувствуют те, кто способен принять свои эмоции, какими бы они ни были. Без этого невозможно наладить отношения с собой и с окружением. Поэтому токсично-позитивному человеку стоит сместить фокус с погони за вечным счастьем на то, что определяет его здесь и сейчас. Заземлиться помогут пять правил.

Прислушиваться к своим желаниям и продумывать небольшие бытовые действия. Так постепенно вернется понимание, что мы чувствуем и чего хотим на самом деле. Сначала можно поразмышлять, что съесть на завтрак, в чем пойти на встречу, как провести вечер. Это не должны быть идеально выверенные решения — просто ориентиры в рутине, которые со временем проявятся во всех сферах жизни. 

Разграничивать эмоции и поведение. Важно понять, что контролировать можно только поведение, но не эмоции. Нельзя заставить себя выбрать, что чувствовать в определенный момент. Например, когда мы застреваем в лифте, нам становится страшно — мы уже автоматически испытали эту эмоцию. Но мы можем выбрать, что делать дальше: постучать в двери, покричать или спокойно позвонить диспетчеру. 

Не строить ожиданий от себя и от окружающих. Когда ожидания и реальность сходятся, мы часто воспринимаем это как должное. Но когда что-то идет не так, уверенность в том, что «все будет хорошо», может пошатнуться. Тогда мы начинаем фрустрировать. Такой подход к жизни отрывает от реальности.

Стараться понять собеседника. Есть банальная истина: все люди разные, поэтому важно прислушиваться не только к себе, но и к окружающим. Прежде чем выразить поддержку, стоит подумать об эмоциях другого человека: почему его волнует произошедшее и как бы он хотел, чтобы это закончилось. 

Учитывать контекст. Иногда человеку нужно, чтобы его просто выслушали, а не предлагали ему решение, не давали оценку ситуации и тем более не пытались найти в ней что-то хорошее. Уитни Гудман выделяет 11 ситуаций, в которых быть позитивным неуместно. Среди них — ссоры с близкими, проблемы на работе, дискриминация.

^{* Принадлежит корпорации Meta, признанной экстремистской и запрещенной в России.}