Последние годы соцсети кишат контентом о «красных флагах» — сигналах, которые указывают на проблемы в отношениях. «Беги, если твой парень делает это», «Пять ред флагов, которые трудно заметить сразу» — ролики с подобными названиями мелькают в ленте и невольно заставляют сомневаться в выборе настоящего или будущего партнера. Разбираемся, как распознать действительно тревожные признаки и не перепутать их с особенностями человека.

Опасный красный

Понятие red flag (в переводе с английского — «красный флаг») закрепилось в сленге довольно давно, но всемирная популярность пришла к нему в 2021 году в Twitter (ныне Х). Тогда пользователи соцсети активно делились своими «нет» в разных сферах. Тренд поддержали крупные бренды, позже он перекочевал на другие площадки, и кажется, тема не раскрыта до сих пор. Сегодня, на волне расцвета популярной психологии и, как следствие, психологической самопомощи, контент о «красных флагах» встречают с большим интересом: люди в отношениях сверяют часы, а синглы берут на заметку, как быть не должно.

При этом важно понимать, что «красный флаг» не научный психологический термин. Это лишь распространенный способ описать определенные маркеры поведения.

Каждый человек сам определяет, что для него недопустимо. Например, кто-то не приемлет, если партнер предлагает делить все расходы пополам, а кто-то поддерживает такой подход к финансам. Тем не менее к явным «красным флагам» можно отнести следующие паттерны поведения:

— физическое насилие;

— контроль и ограничение свободы;

— манипуляция;

— постоянная критика и обесценивание;

— ложь.

«Все эти тревожные сигналы выполняют одну задачу — нанести вред. Это случаи, когда человек воздействует на своего партнера (угрожает, давит, нарушает границы) и тем самым причиняет ему боль», — объясняет гештальт-терапевт и психолог сервиса zigmund.online Виктор Добромильский.

Психологи включают в список и другие тревожные сигналы, но так или иначе в них кроются базовые «красные флаги». Например, неочевидным негативным маркером считается лавбомбинг, или буквально «бомбардировка любовью», — чрезмерное внимание партнера, когда он осыпает комплиментами, подарками, слишком часто шлет сообщения и проявляет заботу. Сначала лавбомбинг можно принять за приятно непреодолимые чувства. Но впоследствии он начинает «душить» и открывает настоящее лицо — манипуляцию и стремление контролировать чужую жизнь.

{{slider-gallery}}

Признаки «здоровых отношений»

«Зеленые флаги» — это положительные маркеры поведения, которые помогают построить так называемые здоровые отношения. Добромильский предлагает отнести к основным «зеленым флагам» следующие индикаторы:

— уважение личных границ друг друга;

— доверие;

— открытое и честное общение;

— эмоциональная поддержка;

— общие ценности и цели.

‍Опять же, не стоит воспринимать понятие «здоровые отношения» утрированно. Оно субъективно и в целом подразумевает отношения, где партнеры искренне принимают друг друга и способны решать конфликты конструктивно. Более того, наличие ссор можно рассматривать как «зеленый флаг», который только укрепляет взаимопонимание. Клинические психологи Джон и Джулия Готтман (которые, кстати, женаты 35 лет) отмечают, что на отношения влияют не сами разногласия, а то, как пара с ними справляется. Специалисты выделяют четыре типа реагирования на конфликт, которые действительно все портят: критика, презрение, оборонительная позиция и уход от разговора.

Другие цвета

Помимо красного и зеленого, существуют переходные оттенки «флагов». С одной стороны, они помогают дать более содержательную оценку отношениям, с другой — путают еще больше. Пользоваться всей палитрой необязательно, особенно учитывая, что ее придумали пользователи соцсетей. Но она помогает понять, что над многими «флагами», которые изначально кажутся исключительно красными, при желании можно работать.

Черный. Флаг, который кричит о том, что оставаться в отношениях опасно. Так, физическое насилие логичнее отнести именно к «черному флагу», поскольку это однозначный сигнал уходить.

Оранжевый. Этот цвет указывает на проблемы, которые еще не дотянули до полноценного «красного флага», но явно сигнализируют о вероятных неприятных последствиях. К «оранжевым флагам» можно отнести непоследовательное общение, когда партнер то постоянно на связи, то пропадает или отвечает холодно. Корень проблемы может крыться как в страхе показаться уязвимым (с этим можно работать), так и в его незаинтересованности в совместном будущем (а вот это уже негативный маркер).

Желтый. Похож на оранжевый, только, в отличие от него, не ранит в моменте. «Желтый флаг» трудно заметить сразу, но он подсвечивает области, которым точно стоит уделить внимание. Например, если партнер слишком близок со своими родителями или, наоборот, не хочет с ними общаться.

Розовый. Цвет повода для размышлений. «Розовый флаг» может сильно раздражать, но не факт, что в нем есть потенциальная угроза. К нему относятся спорные моменты: например, когда партнер не хочет выкладывать ваши совместные фото. Поэтому «розовые флаги» нельзя назвать однозначными: с одной стороны, они могут быть предвестниками красных, а с другой — незначительными препятствиями, которые легко преодолеть. Чтобы это понять, важно проговаривать эти нюансы, если они беспокоят.

{{slider-gallery}}

Синий. Мнения по этому цвету разделились. Одни считают, что «синий флаг» указывает на временный кризис, из которого партнеры могут выйти вместе и перейти на новый уровень отношений (неопределенность в карьере, влияющая на будущие планы). Также есть мнение, что это маркер эмоциональной недоступности и отстраненности. При этом обе позиции сходятся в том, что «синий флаг» имеет решающее значение для достижения большей близости.

Бежевый. К «бежевым флагам» можно отнести привычки и увлечения партнера, которые бывает трудно принять из-за различия интересов, но они не сигнализируют о явных проблемах. Например, один партнер каждый день играет в приставку и не любит завтраки, а другому это не нравится по каким-то личным причинам. С «бежевым флагом» можно либо согласиться, либо, если он сильно раздражает, субъективно отнести его к индикатору посерьезнее.

Не попасть в ловушку

Сейчас контента о «красных» и «зеленых флагах» в соцсетях полно. Это, пожалуй, одна из популярных тематик, которая приносит просмотры, и у нее множество вариаций. Наверняка вы видели рилсы в духе «Он 10 из 10, но…». В такие видео тоже включаются «красные флаги», только они в них не называются прямо. Если прибавить к этому присущий соцсетям «маркетинг счастья» (когда пара, например, показывает свою «счастливую жизнь»), то легко оказаться в ловушке: либо так идеально, либо никак. Сталкиваясь с подобным контентом, нужно помнить, что соцсети часто упрощают реальность, игнорируя ее оттенки, и обращают внимание на крайности — и даже специально, ведь провокативные видео собирают много комментариев и просмотров. Несмотря на разнообразие контента о «флагах», пользователи в итоге приходят к одному и тому же искаженному желанию — найти идеального партнера, без недостатков.

На Reddit есть тред о том, как чрезмерная фокусировка на «черно-белых категориях» мешает встретить подходящего партнера. Пользователи уверены, что одержимость совершенством — это последствие поп-психологии, о которой трубят в сети, и не стоит «ставить диагноз» на основании нескольких свиданий. «Важно замечать реальных „нарушителей“ и токсичные паттерны, но, если придираться к любой мелочи, можно упустить общую картину. Спросите себя: действительно такое поведение вредит или же это несовершенство, которое есть у всех?» — советует автор треда. Многие с ним согласились: например, один из пользователей рассказал, что встречался с девушкой, которая была помешана на поп-психологических рилсах, — и теперь для него это один из основных «красных флагов». Другой справедливо отметил, что каждый человек выделяет индивидуальные недостатки, с которыми он не будет мириться. Пользователь поделился, что не готов терпеть крики и вспышки гнева, хотя его партнерша была уверена, что так она выражает беспокойство и заботу.

К слову, опыт прошлых отношений может исказить действительность не хуже соцсетей. Когда мы расстаемся, включается весь спектр негативных эмоций: разочарование, волнение, паника, злость. Испытывая их и одновременно анализируя произошедшее, можно превратить небольшие «нарушения» в будущие «красные флаги». Например, если у человека похожие увлечения или стиль в одежде как у бывшего партнера, такие совпадения безосновательно могут считываться как тревожные сигналы.

{{slider-gallery}}

Научиться различать оттенки

Отличить «красные флаги» от естественных особенностей партнера действительно не так просто. Привычку, например, можно спутать с непреодолимым недостатком: увидеть в требовательности к поддержанию чистоты проявление гиперконтроля и прекратить отношения, не попытавшись прийти к компромиссу или принять особенность. А можно наоборот: проигнорировать очевидные «красные флаги» из-за сильной влюбленности.

«Естественная особенность может вызывать дискомфорт, но она не причиняет вред. Допустим, отношения могут распасться из-за несовпадения потребности в сексе, но это просто индивидуальность каждого партнера, которая влияет на совместимость. А вот если появляется давление, принуждение к определенным видам сексуальных контактов и ультиматумы вроде „Если ты сейчас уйдешь к друзьям, то у нас больше не будет секса“ — это уже „красный флаг“. В таких случаях речь идет не о нестыковке, а о манипуляции и токсичном поведении», — уточняет Добромильский.

Есть несколько способов, которые помогут проанализировать поведение партнера.

Регулярно прислушиваться к себе. Банально, но это и правда работает: если доверять своим ощущениям, можно быстрее заметить «красные флаги». «Наши инстинкты подсказывают, что в отношениях что-то идет не так. Но часто мы предпочитаем их игнорировать, потому что хотим, чтобы все было иначе», — утверждает Дженнифер Келман, американский клинический социальный работник и эксперт по психическому здоровью. По ее мнению, важно не отмахиваться от внутреннего ощущения, а сразу говорить о нем партнеру.

Дать друг другу время остыть после ссор. В разгар конфликта мы часто действуем только на эмоциях, поэтому, прежде чем приходить к решению, можно взять небольшой перерыв и побыть наедине с собой. Так можно избежать давления партнера и самостоятельно оценить ситуацию. Например, прогулка в одиночестве после ссоры поможет привести мысли в порядок. Но главное — не переусердствовать: во-первых, не превращать такой детокс в затянувшуюся паузу в отношениях, а во-вторых, не проходить 450 км за неделю, как это однажды сделал 48-летний итальянец, пытаясь успокоиться после ссоры с женой.

Выделить и принять личные особенности. Зная свои достоинства и недостатки, сложнее попасть в ловушку «красных флагов». Если человек хорошо знаком с собой, он понимает, что у партнера тоже могут быть особенности, которые не стоит приравнивать к негативным маркерам. К тому же различия в установках могут лучше влиять на отношения, чем сходства. Например, если партнеру нужно непривычно много личного пространства, это может подтолкнуть другого уделить больше внимания саморазвитию.

Обсудить беспокойства со специалистом. Если проанализировать поведение партнера самостоятельно не получается, можно обратиться к психологу. Необязательно вступать в долгосрочную терапию: даже одна сессия поможет взглянуть на отношения под другим углом.