Идея о том, что можно и нужно полностью себя «проработать», встречается все чаще. Иногда мы откладываем из-за нее важные решения в жизни — например, начало отношений. Вместе с когнитивно-поведенческим психотерапевтом и экспертом сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online Денисом Золотовым разбираемся, можно ли вообще стать «полностью проработанным» и не мешает ли эта идея нам жить прямо сейчас.
Психология продолжает популяризироваться, и информации о том, что есть «правильно» и к чему нам всем стоит стремиться, становится все больше. Нередко такие материалы привлекают внимание людей через узнаваемую проблему. Вот, например, «чек-лист для идеальной пары» на 30 пунктов. Негативный опыт отношений есть у многих, и после прочтения подобных текстов человек может захотеть стать тем самым идеальным партнером, особенно если он уже наступал на одни и те же грабли.
Культ личностного роста и маркетинг счастья подстегивают это желание. В медиа и соцсетях сейчас полно историй успеха и счастливой жизни. Если их зрителя в детстве еще и сравнивали с «сыновьями маминой подруги», то желание быть во всем идеальным становится для него чуть ли не смыслом жизни. И один из пунктов в его списке — разгрести вообще все, что может считаться проблемным в психике.
И тут возникает два вопроса:
На первый вопрос мы, на самом деле, частично уже ответили. Давайте теперь разберемся со вторым.
Ничто в нашей психике не берется из ниоткуда. У всех своя история и образ жизни — это накладывает отпечаток на то, как мы себя ведем в обществе. Каждая реакция и привычка сформирована потому, что на то были причины. Те, у кого другая личная история, могут посчитать наши привычки и реакции неадаптивными, то есть препятствующими нормальному выстраиванию отношений с миром и порождающими проблемы.
{{slider-gallery}}
Что-то потребует слишком больших усилий на изменение, а что-то просто не имеет смысла менять. Стоит ли прорабатывать сильную боязнь лошадей, если не живешь на ферме и не планируешь учиться ездить верхом?
Вместо того чтобы нацеливаться на полную проработку себя, полезнее подумать, что из особенностей вашей психики помогает жить, а что мешает. Поменять можно и правда очень многое, но время и силы конечны. Поэтому начинать надо с наиболее важного — с того, что создает сильный дискомфорт.
Какие это могут быть случаи?
Вы вступаете в отношения, и раз за разом происходит одно и то же. Прослеживается одинаковая схема. Вот несколько примеров.
По разным причинам все ваши отношения были краткосрочными (до нескольких месяцев). Сценарии всегда разные, но итог один.
Отсутствие отношений или их завершение кажется настолько невыносимым, что вы стараетесь избежать его любой ценой. Вы держитесь за партнера до последнего, закрывая глаза на все недостатки; соглашаетесь на отношения с людьми, которые вам не подходят; требуете постоянных подтверждений любви или верности. Разрыв вам кажется катастрофой, сама мысль об одиночестве вызывает сильную тревогу.
{{slider-gallery}}
Зависимости способны разрушить даже самую крепкую пару. К тому же наличие вредных привычек часто указывает на более серьезные психологические проблемы. В таком случае зависимости просто помогают человеку справляться с повседневными трудностями и снимать стресс, причина которого гораздо глубже и тоже будет влиять на отношения. К особенно вредным относятся наркотическая, алкогольная, игровая, сексуальная и порнозависимость.
Человеку в депрессии непросто взаимодействовать с окружающими, а окружающим — с ним. Если депрессия глубокая, то в первую очередь нужно начать ее лечить и разбираться с ее причинами. Первично понять, есть ли у вас депрессия и насколько она сильная, поможет опросник Бека. Точный диагноз ставит психиатр.
С вами случались ситуации, вспоминать которые неприятно до сих пор. Воспоминания о них могут вызывать такие телесные ощущения, как ком в горле, холод в теле, тяжесть в конечностях и так далее. Все это указывает на травму. Она может мешать начать и поддерживать отношения.
Детям, которые пережили эмоциональное или физическое насилие, часто впоследствии трудно открываться в отношениях. Они могут вырасти с низкой самооценкой, страхом близости и постоянным ощущением тревоги. Все это мешает и доверять, и говорить о своих потребностях, и слышать потребности партнера. На то, как мы ведем себя в отношениях, влияют многие факторы из детства: развод или ссоры родителей, испытанный недостаток внимания и любви, алкоголизм значимого взрослого, сравнение с другими детьми.
Для общего понимания можно пройти тест на неблагоприятный детский опыт. Если у вас больше двух баллов, это повод обратиться к специалисту.
{{slider-gallery}}
Низкая самооценка влияет и на доверие, и на способность открыто общаться. С низкой самооценкой выше шанс попасть в токсичные отношения, которые будут лишь подтверждать негативные мысли о себе. Вероятность вступить в отношения с заведомо неподходящим партнером еще больше. Чрезмерная ревность и все из нее вытекающее (ссоры, попытки контроля) — тоже из-за низкой самооценки.
Бывает, что мы, как нам кажется, действительно не хотим романтических отношений и отказываемся от них на определенном этапе. Тогда остается проверить, влияет ли на это решение прокрастинация, у которой тоже есть свои психологические причины.
Вот ее признаки:
Если многое совпадает, то стоит задуматься, вы точно действуете осознанно или же это отговорки, маскирующие тревогу и неуверенность.
Работая над собой, важно понимать, что полностью завершить личные процессы — цель нереалистичная. Главное — стремиться к улучшению, а не к идеалу.
Жизнь продолжается, и человек неизбежно сталкивается с новыми сложными ситуациями, которые могут вызывать самые разные эмоции. То, что у вас не все до конца проработано, не должно становиться преградой для отношений и для других важных решений, если вы готовы работать над собой в процессе. В конце концов, близость возникает только там, где есть место уязвимости, а идеальный человек, как мы уже выяснили, уязвимым никогда не бывает.
