Идея о том, что можно и нужно полностью себя «проработать», встречается все чаще. Иногда мы откладываем из-за нее важные решения в жизни — например, начало отношений. Вместе с когнитивно-поведенческим психотерапевтом и экспертом сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online Денисом Золотовым разбираемся, можно ли вообще стать «полностью проработанным» и не мешает ли эта идея нам жить прямо сейчас.

Откуда все идет

Психология продолжает популяризироваться, и информации о том, что есть «правильно» и к чему нам всем стоит стремиться, становится все больше. Нередко такие материалы привлекают внимание людей через узнаваемую проблему. Вот, например, «чек-лист для идеальной пары» на 30 пунктов. Негативный опыт отношений есть у многих, и после прочтения подобных текстов человек может захотеть стать тем самым идеальным партнером, особенно если он уже наступал на одни и те же грабли.

Культ личностного роста и маркетинг счастья подстегивают это желание. В медиа и соцсетях сейчас полно историй успеха и счастливой жизни. Если их зрителя в детстве еще и сравнивали с «сыновьями маминой подруги», то желание быть во всем идеальным становится для него чуть ли не смыслом жизни. И один из пунктов в его списке — разгрести вообще все, что может считаться проблемным в психике.

И тут возникает два вопроса:

1. это действительно его желание — или оно продиктовано кем-то извне?
2. и возможно ли вообще стать настолько проработанным?

На первый вопрос мы, на самом деле, частично уже ответили. Давайте теперь разберемся со вторым.

Не травма, а особенность

Ничто в нашей психике не берется из ниоткуда. У всех своя история и образ жизни — это накладывает отпечаток на то, как мы себя ведем в обществе. Каждая реакция и привычка сформирована потому, что на то были причины. Те, у кого другая личная история, могут посчитать наши привычки и реакции неадаптивными, то есть препятствующими нормальному выстраиванию отношений с миром и порождающими проблемы.

Пример. Виктор привык внимательно осматривать тех, кто находится с ним в одном помещении. Если он сидит спиной к выходу, то нервничает. Виктор держит дистанцию с людьми и напрягается, когда они ее сокращают.

Его подруге эти вещи могут казаться странными. Она считает, что у ее парня повышенная тревожность. Но что, если он работает охранником или полицейским? Тогда эти реакции могут спасти жизнь и ему, и другим людям. Стоит ли их менять?

{{slider-gallery}}

Что-то потребует слишком больших усилий на изменение, а что-то просто не имеет смысла менять. Стоит ли прорабатывать сильную боязнь лошадей, если не живешь на ферме и не планируешь учиться ездить верхом?

Восемь случаев для проработки

Вместо того чтобы нацеливаться на полную проработку себя, полезнее подумать, что из особенностей вашей психики помогает жить, а что мешает. Поменять можно и правда очень многое, но время и силы конечны. Поэтому начинать надо с наиболее важного — с того, что создает сильный дискомфорт.

Какие это могут быть случаи?

Все ваши неудачные отношения похожи

Вы вступаете в отношения, и раз за разом происходит одно и то же. Прослеживается одинаковая схема. Вот несколько примеров.

• Сначала вы испытываете восторг и идеализируете партнера, не замечая в нем никаких недостатков. Но спустя короткое время все меняется в противоположную сторону: вы перестаете замечать хорошее, а недостатки выходят на первый план.
• Вы подвергаетесь эмоциональному или физическому насилию: партнеры вас унижают или бьют.
• Вы сами унижаете партнера или применяете к нему или к ней силу.
• Вы выбираете партнера по принципу «Я не найду лучше», а потом начинаете его переделывать.
• Вас все время бросают (возможно, неожиданно для вас). Вроде все хорошо, а потом как гром среди ясного неба.
• Вы сами все время бросаете.
• Вы не можете говорить о своих проблемах и потребностях. Долго терпите, а потом чаша весов переполняется, и вы срываетесь.

У вас никогда не было продолжительных отношений

По разным причинам все ваши отношения были краткосрочными (до нескольких месяцев). Сценарии всегда разные, но итог один.

Вас пугает одиночество

Отсутствие отношений или их завершение кажется настолько невыносимым, что вы стараетесь избежать его любой ценой. Вы держитесь за партнера до последнего, закрывая глаза на все недостатки; соглашаетесь на отношения с людьми, которые вам не подходят; требуете постоянных подтверждений любви или верности. Разрыв вам кажется катастрофой, сама мысль об одиночестве вызывает сильную тревогу.

{{slider-gallery}}

У вас есть зависимости

Зависимости способны разрушить даже самую крепкую пару. К тому же наличие вредных привычек часто указывает на более серьезные психологические проблемы. В таком случае зависимости просто помогают человеку справляться с повседневными трудностями и снимать стресс, причина которого гораздо глубже и тоже будет влиять на отношения. К особенно вредным относятся наркотическая, алкогольная, игровая, сексуальная и порнозависимость.

У вас есть симптомы депрессии

Человеку в депрессии непросто взаимодействовать с окружающими, а окружающим — с ним. Если депрессия глубокая, то в первую очередь нужно начать ее лечить и разбираться с ее причинами. Первично понять, есть ли у вас депрессия и насколько она сильная, поможет опросник Бека. Точный диагноз ставит психиатр.

У вас есть непроработанные психологические травмы

С вами случались ситуации, вспоминать которые неприятно до сих пор. Воспоминания о них могут вызывать такие телесные ощущения, как ком в горле, холод в теле, тяжесть в конечностях и так далее. Все это указывает на травму. Она может мешать начать и поддерживать отношения.

Примеры травмирующих ситуаций

‍Опыт предательства (например, измена) может сильно ранить, ударить и по самооценке, и по доверию другим людям.

Потеря близкого, будь то смерть, разлука или предательство, может породить страх и тревогу. Человек может бояться потерять нового партнера, а значит, всегда быть настороже и либо излишне тревожиться и навязываться, либо проявлять крайнюю холодность.

Физическое и сексуальное насилие могут вызывать тяжелые последствия, среди которых страх близости, проблемы с доверием, постоянное чувство уязвимости.

У вас много неблагоприятного опыта, особенно детского

Детям, которые пережили эмоциональное или физическое насилие, часто впоследствии трудно открываться в отношениях. Они могут вырасти с низкой самооценкой, страхом близости и постоянным ощущением тревоги. Все это мешает и доверять, и говорить о своих потребностях, и слышать потребности партнера. На то, как мы ведем себя в отношениях, влияют многие факторы из детства: развод или ссоры родителей, испытанный недостаток внимания и любви, алкоголизм значимого взрослого, сравнение с другими детьми.

Для общего понимания можно пройти тест на неблагоприятный детский опыт. Если у вас больше двух баллов, это повод обратиться к специалисту.

{{slider-gallery}}

У вас низкая самооценка

Низкая самооценка влияет и на доверие, и на способность открыто общаться. С низкой самооценкой выше шанс попасть в токсичные отношения, которые будут лишь подтверждать негативные мысли о себе. Вероятность вступить в отношения с заведомо неподходящим партнером еще больше. Чрезмерная ревность и все из нее вытекающее (ссоры, попытки контроля) — тоже из-за низкой самооценки.

Прокрастинация как причина

Бывает, что мы, как нам кажется, действительно не хотим романтических отношений и отказываемся от них на определенном этапе. Тогда остается проверить, влияет ли на это решение прокрастинация, у которой тоже есть свои психологические причины.

Вот ее признаки:

• вы избегаете встреч с потенциальными партнерами или даже разговоров о любви и отношениях;
• вы опасаетесь, что отношения кончатся плохо: вас отвергнут или вы потеряете свободу;
• вы ищете «идеального» партнера, в том числе в мелочах;
• вы переключаетесь на работу, хобби или домашние дела, чтобы избегать мыслей об отношениях;
• вы сомневаетесь в своей красоте, обаянии или привлекательности вообще (поэтому сперва нужно довести себя до идеала);
• вы избегаете знакомств с потенциальными партнерами, даже когда они появляются сами;
• вы в целом склонны откладывать и другие дела, которые кажутся сложными и значимыми.

Если многое совпадает, то стоит задуматься, вы точно действуете осознанно или же это отговорки, маскирующие тревогу и неуверенность.

Об уязвимости

Работая над собой, важно понимать, что полностью завершить личные процессы — цель нереалистичная. Главное — стремиться к улучшению, а не к идеалу.

Жизнь продолжается, и человек неизбежно сталкивается с новыми сложными ситуациями, которые могут вызывать самые разные эмоции. То, что у вас не все до конца проработано, не должно становиться преградой для отношений и для других важных решений, если вы готовы работать над собой в процессе. В конце концов, близость возникает только там, где есть место уязвимости, а идеальный человек, как мы уже выяснили, уязвимым никогда не бывает.